El cofre de marfil

Hace muchas, muchas lunas, no muy lejos de aquí, una joven soñaba con el agua. Miraba el mar chocar contra las rocas desde su balcón, y ansiaba sumergirse en él, sentir la frescura sobre su pálida piel y el sabor salado del agua en sus labios. Mas esa joven se hallaba encerrada y no podía escapar. La puerta de su dormitorio se hallaba siempre abierta, y justo frente al balcón había un sauce del que podría descolgarse hasta el suelo. No había ninguna cerradura, ni grilletes ni cadenas, que impidieran que la doncella saliese de allí. Pero si ponía un pie fuera de aquél dormitorio, moriría.

Su carcelero, un pescador que se había enamorado de ella años atrás, y que, desde aquel instante, intentó cortejarla, al no conseguirlo, la secuestró y le robó su posesión más preciada: su corazón. Mediante artes oscuras consiguió extraerlo del pecho de la joven, y encerrarlo en una caja de marfil, que debía estar a menos de 10 metros de su propietaria, o aquélla moriría.

Por lo tanto, nuestra joven doncella se había resignado al dolor, al sufrimiento… y sólo soñaba con el mar… con el mar y con algún valiente caballero que sería capaz de robar su corazón y devolvérselo, para que ella pudiera ser libre.

Fueron pasando los días, los meses… y después los años. Al principio, nadie intentó ayudarla, pues a la gente le daba igual que nuestra apenada doncella estuviera sufriendo, pero, en un momento determinado, muchos fueron los que trataron de rescatar el corazón robado. Mas ninguno lo consiguió. Una vez, un joven avispado estuvo cerca, pero finalmente la locura pudo con él, nada más tocar el cofre de marfil, todos los sentimientos más profundos de la joven penetraron en él, y perdió la razón. Le han visto vagabundeando por los muelles, murmurando incoherencias acerca del amor…

Cuando la joven doncella estaba a punto de perder la esperanza, y planeaba arrojarse al mar para que las rocas terminaran con su lenta agonía… un muchacho distraído pasó bajo su balcón y la escuchó suspirar.

- ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás triste?

Sorprendida, la doncella contestó sin pensarlo:

- Estoy triste porque me han robado el corazón.

El muchacho se quedó pensativo unos minutos. Cuando parecía que se había olvidado del asunto, exclamó:

- ¡Ya está! Soy muy bueno negociando, puedo hablar con el ladrón y ofrecerle algo a cambio.

La doncella sonrió. Por un momento había pensado que este podría ser el chico, pero estaba equivocada. ¿Negociar? ¿Qué podría ofrecerle a cambio de su corazón? No entendía cómo había tenido esperanzas si evidentemente ese chico no…

-¿Me dejas subir?

- Claro, sube y habla con él, pero dudo mucho que te escuche – la joven se apartó a un lado, mientras él escalaba el sauce. Una vez estuvo arriba, se quedaron mirándole a los ojos un rato -. Bueno… ahora mismo él no está por aquí, vuelve siempre al anochecer.

- No quería hablar con él, no ahora.

- ¿Entonces?

El chico no contestó, ni siquiera apartó la vista. Se había quedado de pie en el mismo punto, sin moverse un centímetro, mirándola a los ojos. Ella se empezó a sentir incómoda, se ruborizó, pero tampoco podía apartar la vista. Lo más extraño, es que esos ojos de color avellana le sonaban de algo…

- ¿No me recuerdas? Solíamos jugar juntos antes de que te robaran el corazón, tú me ayudabas a saltar entre las rocas y yo una vez pesqué un cangrejo para tí…

- Y te hice devolverlo al mar.

Él sonrió… pese a que había desaparecido, nunca se había olvidado de la joven, su mejor amiga y compañera de juegos. Había pasado los últimos años buscándola. Ella, en cambio, tan sólo recordaba fragmentos sueltos de su niñez, pues la mayoría de sus recuerdos eran afectivos, y su corazón estaba alejado de ella…

El pescador volvió a casa puntual, como siempre, y mantuvo una breve e intensa charla con el muchacho. Cuando terminaron, el muchacho cogió el cofre de marfil, y tomó a la joven doncella de la mano, abandonando por fin su cautiverio. Ella, que no había escuchado la conversación, esperó a que estuvieran alejados y le preguntó qué había ocurrido, por qué había sido tan fácil.

- Aquél pescador te robó el corazón, pero no te pertenecía. Esto – señaló el cofre – siempre ha sido mío, y como propietario legítimo tengo derecho a reclamarlo.

- ¿Significa eso que ahora soy tu prisionera?

- Ni mucho menos. Significa que te lo guardaré para que no te hagan daño, y tú a cambio, guardarás el mío. ¿Te parece un buen trato?

La doncella no contestó, pero según iba caminando junto a aquel muchacho y fue recordando su infancia, se dio cuenta de que él tenía razón, y su corazón siempre le había pertenecido.

Varias ideas inconexas (en apariencia…)

A todos nos han hecho daño alguna vez. A unos más que a otros, por supuesto, incluso hay algunos que pasan por esta vida de rositas y sin saber lo que es sufrir… quizá eso no termine de ser bueno, porque no tienen algo malo para comparar. Yo me siento afortunada por la vida que he tenido. Cierto que mi infancia deja mucho que desear, que sigo teniendo kilo y medio de complejos, taitantos defectos y una larga lista de cosas que al final, sin saber porqué, hago mal. Pero creo que, en el fondo, no se me da tan mal vivir. Cualquier día me destrozarán del todo el corazón, no hago más que exponerlo, dejarlo ahí, al alcance de cualquiera que quiera estrujarlo y pisotearlo… y aún así, sigo haciéndolo.

Creo que todos merecemos muchas “segundas” oportunidades, a alguien que se acuerde de nosotros aunque estemos lejos, y que nos brinde su ayuda aunque no creamos necesitarla. Creo que la vida a veces es una auténtica putada y que, sin amor en el mundo, vivirla no merecería la pena. Hablo de amor en sentido extenso, no sólo al pasional, al romántico, al que sientes por esa persona por la que harías absolutamente cualquier cosa; sino también al amor por tu familia, amigos, tu amor propio… No se puede vivir sin sentir eso por la gente… y quizá nos cuesta más, quizá nos cuesta menos… pero todos necesitamos querer y que nos quieran, decirlo, oírlo, demostrarlo y que te lo demuestren.

Por otro lado, actualmente vivimos en una sociedad acostumbrada a la satisfacción inmediata, a no tener que luchar para conseguir las cosas. Creemos que necesitamos todo aquello que nos pretenden vender, que debemos tomar bífidus por las mañanas, tener cantidades industriales de ropa, maquillaje, cremas corporales, revistas de moda… y de “amantes”, pero… realmente… necesitamos todas esas cosas? Quizá sólo necesitemos un buen producto, de mejor calidad, que dure más y satisfaga más nuestras necesidades, en lugar de productos de oferta, que tenemos que ir cambiando cada poco.

Sí, es una reflexión un tanto extraña… es lo que tiene el sueño, jaja! Pero todo tiene sentido… En conclusión… supongo que disto mucho de ser perfecta, pero aprendo de mis errores, y es lo que considero mi mayor virtud… a veces hay que intentar salvar el barco y otras saltar de él y salvarte tú. Si te equivocas con la primera opción, terminas ahogándote; si te equivocas en la segunda, perdiendo algo que podría haber sido realmente estupendo. Hay que saber elegir… y espero estar tomando la decisión correcta…

Construír una casa

Tengo que construirme una casa y quiero hacerlo bien, a conciencia, poniendo ladrillito a ladrillito. Lo primero que voy a hacer es ir a inspeccionar el terreno, ver qué tal está, si hay que allanarlo, rellenar algún hueco… No puedo comprar los materiales sin antes ver qué hay allí, ¿no?

Supongo que después tendré que ir poniendo los cimientos, que será lo que más trabajo lleve, sobre todo porque actualmente vivo lejos de donde me quiero construir esta casa, y no puedo ir muy a menudo a trabajar en ella… así que tendré que confiar en que lo que pueda hacer ahora, sirva dentro de algunos meses…

Cosas que me dan miedo de construírme una casa:
1) Que los cimientos no sean resistentes y que todo el esfuerzo que estoy invirtiendo ahora no sirva para nada.
2) Que por miedo a un derrumbamiento, decida dejar la casa sin terminar y vender el terreno.
3) Que el resultado final de la casa no me guste cuando ya viva en ella.

A todo esto se suma que la casa no termine de encajar conmigo, con mi ritmo de vida y demás… Pero bueno… si nunca lo intento, nunca lo sabré. Así que voy a inspeccionar el terreno… y después me lo tomaré todo con más calma… Se puede hacer una casa a largo plazo, ¿no?

Momento revelación

Alguien más sabio que yo me ha dicho recientemente (palabras textuales): “Que sepas que eres una persona que vale mucho. Nunca dejes que ningún novio, ex-novio, amigo, conocido o enemigo te convenza e lo contrario”.

Esto me ha hecho pensar… realmente es así… hay mucha gente que lo piensa, la proporción de gente que me quiere a gente que me odia es quizá de 30 a 1… así pues… ¿por qué me preocupa que una persona, una sola persona de tantas como he conocido, me odie?

Así pues.. he decidido pasar de las opiniones ajenas… De gente que se aleja de mí, que no me tiene en cuenta.. y quedarme con los que realmente importan: aquellos que se preocupan por mí, que me preguntan qué tal estoy de tanto en tanto, que agradecen mi presencia en el mundo y valoran mis opiniones sin tratar de convertirlas en las suyas.

Al resto del mundo… sinceramente… que le den. No merece la pena.

Omereto…

Llevo un mes muy muy malo. Entre la astenia primaveral y un encontronazo tremendamente duro contra el mundo real… No he sido yo estos días, incluso me he derrumbado, creyendo que no puedo con todas las cosas que tengo encima… Pero bueno… varias personas me han abierto los ojos. Y quería daros las gracias… sois muchos los que estáis ahí día a día, aguantándome, queriéndome y brindándome vuestra amistad, y a todos os agradezco vuestra presencia. Sólo vuestra existencia ya es un regalo, y todos esos buenos ratos que hemos compartido, y que compartiremos, como diría cierto anuncio, no tienen precio… Pero en particular… quería agradecer mi recuperación a…

A mi compañero de sueños, mi amante onírico, jeje… por enseñarme dónde estaba ese sendero que había perdido, por abrirme los matorrales y decirme: “sigue ahí, eres tú la que se ha desviado”. Por aguantarme las rayadas en esas conversaciones que parecen eternas porque alguien… ejem… no sabe despedirse. Por todo eso… y por descubrirme a Randolph Carter… sin él, esta recuperación no hubiera sido posible.

A la bruja de Coos… por sus sabias palabras, que siempre están ahí cuando una las necesita, por hacerme ver las cosas con perspectiva, y por recordarme cosas que parecen obvias, pero que a veces se olvidan.

A mi tocaya… compañera de penurias, de fatigas, de paseos con charla… descubrirte fue algo estupendo, neni, ser tu amiga es un privilegio al que espero no tener que renunciar jamás…

A mi amiga artística, gracias por el cinturón, por los apuntes y por ese abrazo que realmente necesitaba, aunque en ese momento provocó una reacción en cadena que costó parar… pero que también necesitaba. Fuistes todo un hallazgo y cada día me alegro más de haberme acercado a tí… al principio con la excusa de Stephen King, después a gorronearte apuntes y ya… como me sentía mal, pues a ser tu amiga.. Es broma. Si tí, no hubiera sacado la carrera, probablemente habría abandonado el máster, y mi vida sería un poco más gris.

A esa nueva amiga, artista también, que ha aparecido del lugar menos esperado… y que me tiene enganchada al msn hasta horas intempestivas… gracias por seguir ahí, por mandarme besitos cuando estoy triste… y por seguir mandándome capítulos del libro!!

Por supuesto, también os doy las gracias a todos los que entráis en este blog y me leéis… y sobre todo a los que me dejáis comentarios estupendos… no sabéis lo que significa para mí que se valore algo que dí por perdido hace mucho tiempo.

A todos vosotros, gracias. Gracias por quererme.

PD. Intentaré actualizar más a menudo…

Soñando

Soy una soñadora… muchas veces las puntas de mis pies apenas rozan el suelo… pero no puedo evitarlo. Pienso que en el fondo todas las personas son buenas, que puedes lograr lo que te propongas, y que el ser humano es capaz de grandes logros.

Sobre la bondad de las personas… aunque me he llevado grandes decepciones… batacazos impresionantes al caer de mi nube Kinton, pero también es verdad que he vuelto a subir a ella, tanto en el tema de la amistad, como en el del amor. Ahora mismo procuro volar a apenas unos centímetros del suelo, por lo que pueda pasar, pero… con el tiempo, iré cogiendo altura. Aún así.. a pesar de que los desencantos han sido muchos, también me he llevado alegrías. Gente que sigue ahí a pesar del tiempo pasado, de las cosas malas que han pasado, de mis defectos… y gente que aparece espontáneamente por las circunstancias más absurdas. Mi última amiga surgió así, una cadena de hechos que no voy a relatar aquí, pero de la que me alegro mucho (aunque el desencadenante fuera algo que en la mayoría de los casos es negativo, y en el mío, fue lo mejor que me pasó en 2008).

Sobre alcanzar los sueños… creo que los sueños cambian al mismo tiempo que cambiamos nosotros. Cuando somos pequeños, todos tenemos grandes sueños y ambiciones, queremos ser abogados, periodistas, médicos, pintores, artistas, cantantes… grandes y nobles profesiones. Ninguno quiere ser barrendero, o vendedor, o dependiente de una tienda de ropa. Pero son también profesiones nobles y necesarias. No todos podemos ser ingenieros, y lo que hay que saber es que, cuando se crece, se descubren los talentos ocultos. Esos talentos no siempre están tan a la vista, no todo es cantar bien, tocar algún instrumento o escribir unas novelas impresionantes. Hay más cosas. Saber hacer sentir bien a la gente a la que quieres es un talento. Sorprender a tu pareja con un regalo un día cualquiera, porque sí, es un talento. Ayudar en un comedor de beneficiencia, o en una ONG, es también un talento. Los sueños cambian cuando nosotros crecemos, lo único que debemos hacer es asumir ese cambio, pues al asumirlo estamos madurando. Ante todo, debemos ser felices con las personas que somos.

En cuanto a los logros del ser humano como especie… Prefiero no entrar mucho en ese terreno. Hoy he visto IronMan, grandísima película, pero que hace pensar. Hace 200 años se mataban con espadas, arcos y flechas… De esa manera… un ejército de 20.000 hombres podía matar a poblaciones menores si no estaban muy fortificadas. En el momento en que se oponía resistencia, las bajas eran similares en ambos bandos. Hoy en día, una sola persona, apretando un botón desde un despacho, es capaz de aniquilar a miles de millones de personas. Esto da miedo, ¿no créeis? Por qué se utiliza todo ese potencial, esa tecnología y ese capital humano para la destrucción es algo que aún no entiendo. Se conseguirían muchos más avances en el campo de la medicina si se inviertiera más presupuesto en él y no en defensa. Pero aún así… a veces ocurren cosas milagrosas. Como que un actor famoso invierta parte de su sueldo millonario en ayudar a los demás. Como que un famoso piloto de carreras acceda a que le bajen el sueldo con motivo de la crisis que nos atañe a todos. Son pocos los ejemplos, en comparación con las aberraciones que ocurren día a día, pero lo importante es no obviarlos.

Las estrellas siempre están ahí. A veces simplemente no podemos verlas…

Por eso sigo soñando, en mi mundo multicolor, y bajando de vez en cuando al mundo real…

Consejos para una desconocida

Hace relativamente poco tiempo, mi cuento de hadas se transformó en pesadilla. El príncipe azul resultó ser, no ya una rana, cosa que se hubiera podido solucionar civilizadamente, sino el malvado gemelo loco, aquel para el que todo lo bueno es malo, y todo lo bello, horrible. Viví un infierno, una auténtica tortura, al descubrir que todo en lo que había creído, no eran más que castillos en el aire que se derrumbaban bajo mis pies. Conseguí salir de esa situación siendo liberada por mi propio carcelero, al cual le doy las gracias, una vez más, por el mayor favor que me hizo jamás.

Ahora mismo, soy más feliz que nunca, pero lo llevo siendo estos últimos 5 meses, sólo que ahora, además de feliz, estoy ilusionada con un nuevo proyecto, y veo cómo las cosas pueden ser distintas, cómo se puede estar bien sin armar tanto drama.

La única espina que tengo clavada es que… ahora estoy viendo cómo otra chica es apresada por el gemelo malvado, y no puedo hacer nada para ayudarla. Contarle mi historia no bastará para que me crea, pues él se habrá encargarlo de decirle mentiras sobre mi: que si le puteaba, que si todo se hacía a su manera o no se hacía, que yo me llevaba fatal con su familia y amigos, que le hacía chantaje con el sexo… Falso todo, pero… es que todas sus ex, las anteriores a mí, también hacían todo esto. ¿Cómo avisar a una persona que tendrá una visión distorsionada de mi, que se pensará que yo soy la mala? ¿Cómo decirle que todas las cosas maravillosas que está viviendo ahora, dentro de x meses cambiarán totalmente y lo que hoy es hermoso mañana estará deforme?

Me gustaría mucho poder ayudarla… poder impedir que le ponga ilusión a algo que, posiblemente, acabe mal… pero no voy a meterme donde no me llaman, donde ni siquiera se me quiere. Ella debe darse cuenta por sí misma, igual que yo, de que él no es ningún príncipe, ni siquiera es una buena persona, ni siquiera una persona cuerda. Si a mí me hubieran avisado, no habría hecho caso ninguno, cierto… pero… quizá hubiera estado más atenta a los detalles… como que él se llevara mal y tuviera problemas la mayor parte del tiempo con toda su familia, como que sus amigos eran escasos y no demasiado buenos… como que si contaba dos veces la misma historia, siempre cambiaba algún dato esencial (lo cual incrementaba mis dudas acerca de si lo que contaba era verdad o no…).

Ojalá pudiera ayudarte, a ti, y a las que vengan después de ti. Porque él no es ningún príncipe azul. Es un vampiro emocional… que intentará que toda tu vida sea sólo él. Eso me lo ha confesado hace pocas horas, que me mintió para que dejara de hablar con un amigo mío porque me quería sólo para él. ¿Qué clase de mente retorcida piensa en esas cosas?

Seguramente no leas esto, o probablemente quien lo lea sea precisamente tu secuestrador y pretenda con ello demostrarte lo mala persona que soy, pero, por si acaso lo lees, un consejo: sé feliz, si estás bien con él, estupendo, os deseo lo mejor, pero… en cuanto empieces a tener dudas de que lo vuestro no funciona, piensa sólo en tí y escapa. Yo no lo hice, y lo pagué caro.

Primavera

Casi es primavera, otra vez. Últimamente es como si el tiempo se me escurriera entre los dedos, casi puedo sentir su textura elástica y arenosa, danzando a mi alrededor, burlándose de mí, sin detenerse nunca, incansable. Nada se detiene nunca, nada dura lo suficiente para disfrutarlo. Hay que empezar a saborear las mieles de nuestros éxitos cuando apenas han rozado nuestros labios… o pasarán sin que apenas nos demos cuenta.

Ahora mismo intento que el viento no se lleve ilusiones que están por empezar, que los susurros se conviertan en palabras, y las esperanzas, en hechos. Que las lágrimas del ayer no ensombrezcan las sonrisas de mañana.

Cuestión de perspectiva

Hace relativamente poco, a una mujer delgada ni siquiera se la miraba, pues era señal de pobreza. Se buscaban mujeres con carnes, con curvas, con caderas anchas, rebosantes de salud. Salud. Algo que parece haber desaparecido por completo del actual canon estético, femenino al menos. Es vergonzoso que cada vez más niñas y más jóvenes, dejen de comer porque no entran en unos vaqueros de su tienda de ropa favorita. Por eso compro en tiendas suecas (estoy intentando no decir marcas), porque reflejan en sus tallas la realidad de las mujeres.
Porque es así… porque no todas podemos pesar 45 kilos y entrar en una 36 (que muy a menudo coincide con la talla 44 en tiendas…). Porque… primero está la salud y después la estética.
Todo esto viene porque, buscando cosas en google, he encontrado fotos de chicas que no deben pesar más de 30 kilos… chicas que parecen supervivientes del holocausto, con las costillas marcadas bajo su fina piel, y apenas aliento suficiente para dar un paso.
Me parece una vergüenza que tanto las televisiones, como las tiendas de ropa, pasando por un amplio abanico de medios, promuevan ese ideal de belleza, inalcanzable salvo para una “selecta” mayoría… ¿¿Realmente es vida, pasar tus días contando calorías y mirándote unas cartucheras inexistentes en el espejo??
Prefiero disfrutar de una hamburguesa con mis amigos, reírme y pasarlo bien, y sin terminar vomitándola en el baño.

Lo más curioso de todo… es que no hace mucho yo era así… me faltó muy poco para que no hubiera vuelta atrás. No me siento orgullosa de la persona que era, de andar contando calorías, de pasar días, incluso una semana completa, sin comer, de mentir a la gente a la que quiero… Lo bueno es que salí de aquello… que ahora prefiero verme con mis kilos de más, con los que soy tremendamente feliz… antes que perder peso sistemáticamente sólo para entrar en lo que ciertas tiendas de ropa consideran una 40… (que en realidad, sabemos todos, es una 36 como poco…). Es curioso que… durante todo el tiempo que tuve ese principio de trastorno alimenticio, era una persona triste, que sólo pensaba en perder peso y que además no lo conseguía.. y ahora… aparte de haber adelgazado un porrón de kilos sin hacer nada en absoluto, soy muy muy feliz. Estoy muy contenta con la persona que soy… con las cosas que hay en mi cabeza, que al fin y al cabo es lo que prevalecerá… pero también con mi físico.
No hace falta pesar menos de 50 kilos ni medir un metro setenta para ser guapa… No podemos ser todos iguales, y en la diversidad es donde está el gusto… Además que… cuando te gusta una persona por su personalidad, sea como sea físicamente… la ves guapa.
Todo depende de los ojos del que mira… frase muy muy obvia… pero es una gran verdad… no hay que preocuparse tanto del físico… al fin y al cabo, no dura. La vida es para vivirla… no para pasarla autotorturándose… mucha crueldad hay ya en el mundo como para que nosotros añadamos más…

Bloqueo

Los que me conocéis, sabéis que me gusta intentar escribir a menudo en este blog. Como bien me ha recordado el amigo Rhea… hace casi un mes que no actualizo, y pido mil perdones, porque no sé muy bien qué escribir.

En mi vida están pasando muchas cosas, todas ellas buenas, pero me parece pronto para ponerme a analizarlas… Dejaremos que pase el tiempo y reposen.

Quería aprovechar para responder a los comentarios que me habéis hecho últimamente…

El mundo está lleno de pedantes, y yo he tenido un par de encontronazos con uno de ellos recientemente. Decidí darle una segunda oportunidad y no sirvió para nada. La gente cambia, por supuesto… unos a mejor, otros a peor… No hay que tomar por norma no dar segundas oportunidas, pero tampoco darlas sistemáticamente… creo que cada persona es diferente, y cada cual debe ser analizado y evaluado como individuo…

Maybelline, gracias por leer mi blog y por dejar un comentario. Realmente es una lata cuando rompes con alguien y gente que no te ha visto en x meses se lo toma como algo negativo. Pues mira… no tiene por qué ser negativo… No todas las relaciones son buenas… si estás con alguien que te hace sufrir, con el que no estás bien… será mejor romper, digo yo. Ya aparecerá esa persona que te haga feliz y te quiera sin manipularte o lo que sea que haya pasado en tu situación.

Os invito a todos a seguir leyendo y comentando este blog, me hace muchísima ilusión cuando veo un comentario, y nunca sé muy bien por dónde responderlo… jeje. Asimismo, os pido perdón por este pequeño bloqueo… que espero que no dure mucho tiempo.

También, aprovechando la carta blanca… informaros de que hace poco me hice un fotolog, que también intentaré actualizar a menudo… sobre todo para “estrenar” y curiosear con mi cámara nueva: If tomorrow never comes…

De nuevo, gracias, y paciencia… por faaaaavor… no me cortéis las tetas a rodajitas!!!!