Volviendo a ser yo

Hace 9 meses me teñí el pelo de negro. Lo volví a teñir (por aquello de las raíces) hará 5 meses. Hace más de 1 año me lo corté drásticamente… no llegaba a la cintura, pero pasaba de la mitad de la espalda. Fueron cambios que aquellos momentos necesitaba, pero de los que me he llegado a arrepentir después. Como muchas decisiones que he tomado.

Dicen que para asumir una pérdida necesitas que pase 1 año, revivir todas las cosas: fiestas, cumpleaños, aniversarios… sin esa persona. A mí no me ha hecho falta ese año, pero en cierta medida, estaré algo más tranquila cuando se cierre el círculo y se cumpla el año. Será como dar por cerrado, por completo, un capítulo de mi vida, un capítulo muy importante, que ha posibilitado cosas que han pasado después.

A veces pensamos que las cosas malas que nos pasan son terribles, que no deberíamos sufrir… y yo lo pensé hará algo menos de un año. No entendía cómo alguien podía ser tan sumamente cruel y torturarme (porque sí, viví una tortura), y tardé tiempo en recuperarme. Incluso a día de hoy hay heridas que no han cicatrizado y que probablemente tardarán en cerrar. Hay cosas que marcan para siempre.

Ahora siento que estoy renaciendo. Es una sensación extraña, puede que incluso absurda, porque la sensación viene al volver a ser “yo”… el pelo está creciendo y el castaño le gana terreno al negro. Es como resurgir… después de todo lo que he pasado, sigo aquí, sigo luchando, sigo dispuesta a enamorarme (de hecho, estoy enamorada) y muy agradecida por todas esas cosas malas que una persona desequilibrada me hizo pasar, porque sin eso, mi relación actual no sería posible.

La vida da un millón de vueltas, lo sé, y no quiero pensar en el futuro que me asusta y desconcierta, pero bien es verdad que tal y como he planteado esta relación, es la única manera: pensar en el futuro, en estar físicamente juntos… No es fácil llevar una relación a distancia sin la posibilidad de verse a menudo. Pero siempre he sido una luchadora, desde antes incluso de nacer (vale que a veces interpreto eso de otra manera, pero hoy no me apetece, hoy quiero ser positiva, aunque no lo esté especialmente).

La lluvia me hace estar triste… supongo que es un efecto común; me gusta el frío, la nieve, y ver llover, pero la lluvia me pone triste, casi melancólica… Pero estoy llena de esperanza y de proyectos de (oh, Diox mío) futuro. Quiero entrenarme para correr la carrera de la mujer de este año (y no hacerla andando), quiero perder algo de peso, quiero dejarme el pelo tan largo como lo tuve una vez (vamos, por la cintura), quiero terminar mi máster, aprobar una oposición, ver muchas series y películas, leer muchos libros, jugar con mi sobrino, ver nacer y querer con locura a mi segundo sobrino y sobre todo, ser feliz.

Si no hubiera pasado por todas aquellas cosas malas, terribles… ahora no valoraría la felicidad. El círculo se está cerrando y aunque queden heridas irreparables dentro de mí (sobre todo en el tema de confiar en los demás, que no creo que vuelva a hacer al 100 % nunca más), sé que soy una persona distinta, mejor y más fuerte, que aquella niña que se enamoró de un capullo.