Últimamente siento que escribo sólo para mí. Bueno, para mí y para Isra, que es el único que me deja comentarios, y por tanto sé que me lee. Quizá el resto del mundo pase por aquí, lea estas sencillas palabras y se vaya sin dejar constancia de su presencia… aunque me inclino a pensar que no… que la única persona con un poco de interés en este blog que ya tiene unos cuantos años de vida es precisamente Isra, el único que me deja comentarios. Lo repito porque no quiero que te mosquees… jeje.

En fin… anoche dormí 4 horas por culpa de una visitilla a urgencias, nada grave, al final… pero el día anterior había dormido 5 horas por una salida nocturna de la que volví más tarde de lo que esperaba y estoy un poco cansada… Cansada por muchas cosas, que no ocurren o están ocurriendo como a mí me gustarían. No me gusta lo que me está pasando, no me gusta que la mujer fuerte e independiente en la que me estaba convirtiendo y de la que me sentía orgullosa, sea consciente de que sería capaz de dejarlo todo por una persona. Asimismo, no es agradable saber eso, y tener además el dato fidedigno (no la creencia, ni la suposición) de que esa persona no sería capaz de hacer lo mismo por mí. Eso hace que piense cosas. Sí, es muy, muy malo que piense estando así, estoy muy triste, muy cansada y quizá debería irme a dormir y mañana será otro día… pero este blog ha sido una especie de diario personal para mí en los últimos años… y ahora que sólo una persona me lee (o al menos que yo sepa), qué más da concretar más en mi vida? Tengo la sensación de que mi hermana, la Gran Sabia y Eminente Pi ve mal lo que estoy haciendo y lo que estaría dispuesta a hacer… y esa mujer en la que me estaba convirtiendo, la que no dudaba ni necesitaba a nadie a su lado para ser ella, también lo ve así. Quizá me haya metido en un barrizal del que no vaya a salir… No lo sé, la verdad.

Puede que si decidiera ahora, en este mismo momento, mi instinto de supervivencia, esa parte que decide que es mejor sufrir un poco ahora que un mucho más adelante… no estaría en la situación en la que estoy… que no es que me queje… pero en fin. No quiero dejar de ser fuerte, no quiero dejar de ser independiente, y, por encima de todo, no quiero ser la clase de chica que lo deja todo por un hombre.

No sé cómo será mi vida dentro de unos años… prefiero pensar en el siguiente paso y no en el kilómetro lejano… Pero bueno, la vida da muchas vueltas. Esperemos que en una de ellas se me aclaren un poco las ideas.